"爱"与"斯得哥尔摩综合症"

近来我从一个女孩身上看到了自己曾经的影子，不同的是，对方明显没我当初陷得深，没办法，那阵子我是真的当了真，把个玩派当作终身伴侣。我自夸自己一向识人准，总是能在很短时间看出这人值不值得深交，这辈子很少会遇人不淑，没想到这次真是“人在江湖走，总会遇高手”，中了个大套。她让我明白一件事：当一个人不再爱你，请不要再去试图找他甚至试探他，或是问他，因为你只可能得到两个结果：一是谎言，二是更大的伤害。

对方喜不喜欢你，答案其实早就在自己心里，你已经可以脱口而出了，可你还是不停的找着各种愚蠢的理由去拒绝相信，你总是拼命的摇头说“不会的不会的，他明明还爱我的，怎么可能这么快，说不爱就不爱？没有人可以这样的”，人最悲哀的是什么？是逃避事实，是拒绝相信实相。你甚至开始不停的折磨自己，费尽心力做一些对方看不到或是看到也没感觉的事，还天天在问自己“我要怎么做才能让他回心转意“，甚至当他说“我不值得你爱”时，你还在拼命的摇着头说“不是的不是的，这世界上只有你才值得我爱”。而当他说“我不爱你了”，你还会难过的问“你为什么要这么说，你明明爱的，对不对？你只是想要故意伤害我，你为什么要这么做“。

多么愚蠢，陷进这样的困境，歇斯底里，最后他也无奈了，寻思着”我说了100句真话你不信，独独那句假话，却被你当成了真理就差加个匾吊在你眼前“。偏偏是给了男人这些机会去伤害你，“背叛你”，成全你受苦受难的莫大决心和勇气。

昨天我看了一篇文章（有推），提到了“斯得哥尔摩综合症”，被劫持的人，爱上了劫持犯。乍一看是否会失笑？她一定是疯了吧。可在现实生活中，我们却处处在做这样的事。弗罗姆在他的《逃避自由》中提到了这样的观念。我们明明具备天生的能力去逃开很多事物的捆缚：不适合的爱人、痛苦难挨的工作、不断深陷的某种困境、套牢的股票，某种集权之下的体制化等等，我们却拒绝去逃避自由。为什么？

当我们慢慢习惯和接受了对方给予的伤害，病态的认为这是正常的可以被原谅的，我们将这些认为是我们生命的附属，就象行走中的锁链，发出哗啦哗啦的声响，拖着我们陷进泥潭，可就象大象从来不认为鼻子很重一样，当我们将这些捆缚认为是自己的一部分，我们倒是会开始感激这些痛苦之外的小恩小惠。比如，劫持我的人心疼我口渴，给我递上了一杯水；比如伤害我的人心疼我的眼泪，把我搂在怀中或是开始甜言蜜语。这样的过程中，我们被他们隔绝了，我们主动去被隔绝的，因为陷在思维的泥藻，开始认为是否无处可逃，于是相反产生一种命中注定的感觉，甚至会觉得是太爱了所以就逃不开了。这是否是所谓的”生命中不可承受的轻“？

“爱”这个字究竟有多少人真正明白呢? 有多少爱是没有带着自私和自我的？有多少爱又不是为了成全和满足自己的需要？又有多少爱不是为了控制别人？我们自以为是的爱，又有多少是真的？当我们轻而易举的说出“爱”这个字时，我们其实是真的已经同时失去了。说出来的爱，多半都是与欲望相连的。我曾经笃信的，最后被他洗了脑，还挺成功。

“真正爱你的人，是那个愿意留在你身边同你争吵的人”，所以整部《蜗居》，我看到底才发现真正相爱的反倒是海萍夫妇。人活着要找到生命的核心，找准自己的位置，最重要的是知道自己想要什么，能要什么。生活的确没有什么正确答案，可是，总有一个梦想藏在内心深处，发现它..然后偷偷把它变大，抱持着梦想和坚持，慢慢实现它。海萍最后一句说得极好，投资与投机，投机也许会产生短期巨大的回报，可从人生长远来看其实是丧失，而投资不会。所以，从感情上来看，至少要学会去”投资“感情，而非”投机“感情。

好好生活吧！2009-12-31的晚上11点58分，记得许个跨年愿~ 还余5天