一、一个完美的恋爱，但完美仅限于开始。
　　
　　简单的开始
　　
　　开始比结束简单，也往往比结束美好。现实中往往都是这样。
　　
　　结束是非常复杂的。“从此王子和公主过着快乐幸福的生活”是在童话中才会有的结局，是给小孩子看的。保持童心没有错，但那也是经历过、成熟以后的返璞归真，但如果只有一颗童心就太糟糕了。

　　现实中开始的简单在于没有那么多的特殊性。只有小说才会有一个波澜壮阔的开篇，作者会设下许多谜题和陷阱；但别忘了小说虚构出来是为了吸引人的，跟现实没有什么共同点。
　　
　　恋爱开始时就像任何种类下棋的开局，就那么几种开局方式，初学者觉得很神秘，但只要深入学习很快就能研究透彻。除非你经历得少，才会觉得开始是最有意思的。真正有趣不是开始也不是结束，而是中间过程，就像棋局中的“中盘”，所有变换莫测都在其中，这时才是需要经验和技术、也最有挑战性的。
　
　　二、独立的自己
　　
　　既然开始那么简单，是不是随随便便跳个马或着当头炮就可以开始了呢？我想也不完全是的。
　　
　　在开始一段恋爱关系之前，如果有一个因素我们必须准备好，那就是要有一个相对独立的自己。我们都知道，恋爱的基础就是两个独立的(independent)人的互相依赖（Interdependence）。所以，独立在亲密关系中是那么的重要！
　　
　　这个独立的自己是这样的：拥有跟自己相处的能力，也建立起了自己的社交圈；虽然会孤单，但寂寞袭来不会害怕，而是早已习惯了跟寂寞打交道，会直面自己的孤独然后自己走出困境；有自己的兴趣爱好，也有自己的小事业，就算没有人在一起分享生活，就算没有恋爱关系，一个人也自得其乐。这个是最初版本的相对独立。
　　
　　有了独立的自己，就可以开始了。这样可以避免因为寂寞而恋爱、因为空虚而恋爱、因为任何不是恋爱的原因而恋爱这些典型错误。恋爱不会去解决这些问题的，因为这不是“恋爱课”内容（“恋爱课”的内容在以后的文章中讨论）。所以在修“恋爱课”之前，要确保已经修过了“独立课”；如果没有过，生活会在你修“恋爱课 ”的同时自动把你打回去重修，这是在给自己制造不必要的麻烦，每门功课都不容易，一起修只是让你挂科的几率更大些，然后恶性循环留在原地不能成长。
　　
　　独立的自己再发展下去，就是：不管怎样，不期待心想事成，失败了也不气馁，永远有召唤；你自己不只是一个人，而是像一支逐渐发展壮大的队伍一样，可以从一个连一个营发展到一个军，这样才能抵御外界的千军万马；有自己的坚持，甚至是“我和我骄傲的倔强，握紧双手绝对不放”！
　　
　　说到这种独立人格，正面教材我会想到令狐冲：世俗的恩怨是非在他的心中什么都不是，正派魔教又怎样，被利用被欺骗又怎样，功名利禄又怎样，什么都比不上自己敢爱敢恨，内心和谐统一。他的经历也是爱情对人生起促进作用的典型。
　　
　　反面教材我会想到张无忌：一直糊糊涂涂让别人安排，不知道自己到底要什么，爱情中被几个人爱来爱去，自己却无法取舍，独自苦闷。他是爱情拖累人生幸福的典型。
　　
　　三、爱的能力
　　
　　爱的能力不需要恋爱才能锻炼，我认为最好的锻炼方式是爱自己。只有首先爱自己，然后在爱另一个跟你一样独立的人时就简单了。
　　
　　爱自己之前要认清真实的自己，接纳真实的自己，包括所有优点和缺点。看不清真实的自己就去爱，是迷恋，是自恋。
　　
　　这也是独立那么重要的原因，除非是别的理由我们很难爱上一个没有独立人格的人，就算这个人是自己。
　　
　　四、两个人的共振
　　
　　两个人的共振是什么样子？看看《WALL-E》中的瓦力和伊娃就知道了。是否还记得瓦力喷着灭火器跟伊娃一起在漫天星空中缤纷起舞的场景？相信你也一定被他们感动！
　　
　　“一个振子，以自己的频率振动，然后以这个频率发射，然后经过外界介质的传播被另一个同频率的振子接收，然后产生共振。”这个是无线电的基本原理，也是吸引力的基本原理。
　　
　　一个人就是一个振子。我们以自己的频率发出我们的信息，同频的人接受我们的信息。也许很多人看到这篇文章，但真正想要接收到我发出的信息（这篇文章）的只有在某个方面和我同频率的人，这才完成了一次交流，其他人只是看看而已。
　　
　　爱情也是以同样的方式产生的。
　　
　　我们可以分析一下其中的问题：
　　
　　1. 自己的振动频率
　　
　　这个频率我们自己是可以改变的。如果自己无所谓随便以一个频率振动，就会随便吸引来一个同频率的人。如果你是依赖性的，最大的可能就是吸引来一个控制性的人；你依赖ta，ta控制你；我们知道这样的爱情并不太美妙。如果你是独立的，就会吸引来另一个独立的人，然后才会互相依赖，对各自的生活产生积极影响，完成共振。
　　
　　2. 发射的方式和能量
　　
　　我们发射的信息能否被接受，能被多远距离的人接受，是由我们的发射方式和能量决定的。首先，我们要有明确的目标，自己对要寻找的一类人有清晰的图像，就像一台发射机的天线对着某一个或宽或窄的方向一样；如果你只是对这周围随便发散，平均分配到一点的能量是很有限的，很多能量都完全浪费掉了。“上帝啊！赐给我一个女（男）朋友吧!”是完全没有用的。信息越具体，能量越大。
　　
　　3. 外界环境
　　
　　 这个因素是我们改变不了的，除非你换个环境。你发出的信息在传播过程中不同的环境有不同的损耗，而且还会受到各式各样的别人信号的干扰。
　　
　　4. 接受者的频率。
　　
　　别人愿不愿意和你一起共振，是别人的事，你能做的确实不多。除非你去改变ta的接收频率跟你一致；这几乎不太可能成功，我们知道改变别人非常难，就算可以改变，需要的投入也相当大。从这个角度来看，“吊死在一棵树上”确实不是一个明智的选择。我们如果对要寻找的一类人有清晰的图像，何必非要是某个人呢？这个世界比我们想象的还要宽广。
　　
　　克服了上面的一些问题，我们才能成功实现两个人的共振。找不到不要急，可以换个频率或者换个环境试试，或者干脆享受自己的独立生活（假设你已经修完了“独立课”）——“姜太公钓鱼–愿者上钩”。也可能你的“Mr./Miss./Mrs. /Dr. Right”还不知道你找的就是ta，也可能ta就在前方不远处转角就会遇到，也可能ta看你一眼给你一个拥抱就离开了……
　　
　　不要寄希望于运气，把自己能做的做好就行了。换个角度，这也是个锻炼独立、锻炼耐心的好机会。

一、一段好的亲密关系就像一个好的软件一样。
　　
　　1. 好的软件一经发布，就开始了漫长的维护周期，它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的，停止维护就意味着这个软件已死；
　　
　　2. 好的软件以合适的内容和频率进行版本更新，更新太激进太保守，频率过快过慢都会造成不好的影响。长远点看，好软件经过长时间更新就像换了一个更先进更丰富的新软件一样，早已找不到原版的影子了。你无法想象最初版本的windows是什么样子的。
　　
　　3. 好的软件具有“鲁棒性”，不是没有错误（没有错误只是因为没有遇到），而是具有超强的异常（exception）处理机制。不管遇到多么严重的错误，都有一系列解决方案；或者可以容忍错误的发生不会导致系统崩溃。
　　
　　4. 好的软件不是没有替代品没有对手，而是往往有很强的竞争对手，除非这软件的类别太无趣太没有价值别人不想涉及；这对手有可能是先前的行业老大，也可能是后起之秀。好的软件没有被对手打倒只是因为它自身的成长以及包容性。就像微软从苹果的操作系统学了太多太多，如果没有先前的macOS，也就没有后来的 windows。
　　
　　　　
　　从这四个角度看，亲密关系和软件相比确实没有太大不同。好的恋爱从一开始就意味着两个人的磨合，需要两个人一起修修补补，共同成长到彼此都认不出原来的自己；又有超强的异常处理机制，互相包容彼此的错误并一同改进；最后还能学习竞争对手的长处，来完善现有的关系。
　　
　　
二、“我与你”和“我与它”　
　　
　　一个双方幸福最大化的恋爱关系，是“我与你”的关系，而不是“我与它”的关系。这个观点和理论，最初来自于马丁.布伯的《我与你》一书，心理学者、专栏作家武志红也对这个观点进行过分析：
　　
　　当我带着预期和目的去和一个对象建立关系时，这个关系即是“我与它”的关系，不管那预期或目的看起来是多么美好。因这个人没被我当作和我一样的存在看待，他在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的，ta同样也有。我有我选择的权利，ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。
　　
　　譬如，无数妈妈说，孩子啊，我好爱你，但很多很多妈妈，其实对孩子的真实存在根本不感兴趣，这时，她们与孩子的关系就是“我与它”的层面，孩子成了她表达爱的对象和工具。于是，爱越深，越是枷锁。孩子能做的只有反抗这个用“爱”控制他的权威。
　　　　
　　恋爱关系中，“我与它”的关系是可怕的。因为没有人愿意成为一个为对方实现预期和目的的工具，就算因为幼稚暂时愿意，也总有一天会成长会觉醒。有控制存在的关系中，就缺少了关系本身的美；不管这个控制是用利益诱惑还是权威甚至是暴力。如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把 ta当做了控制的对象。而对方，是有对方选择的权利的。
　　
　　我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，就会知道，“我与你”是很不容易的，前提是——看到并尊重对方的真实存在。而很多人连自己的真实存在都看不清。
　　
　　其实也没有那么复杂，就像王力宏的歌中唱的“爱你就等于爱自己”那样做就好了。自己喜欢自由，也给对方自由；自尊的同时也尊重对方，自己不想被控制，也不去控制对方。“爱情”问题，留给“爱情”本身来解决。对，前提是接受自己“爱自己”；有些人喜欢把自己整的可怜兮兮神经兮兮，也就感受不到爱情的美妙。
　　
　　恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。当你用心去观察去了解一朵花的本真时，它就会瞬间绽放出最绚烂的美。
　　　　
　　因为“我与它”是无处不在的，所以才会产生那么多的痛苦；因为“我与你”是短暂的，真实的爱情才那么珍贵，那么美妙。
　　　　
　　改变“我”，也改变“你”
　　
　　在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。
　　
　　首先，
　　（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。
　　（2）没问题。可以这样做。但要考虑清楚：换个关系可能很好，也可能更糟；有时候不是环境的问题，而是你自己的问题，换个环境同样的问题可能还存在；柏拉图都说过了，在麦田里永远找不到“最大的麦穗”。

　　所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
　　很多人改变对方不成功，是因为方法不对。如果你控制对方，强迫ta改变（例如“如果不XX，我们就分手”），这势必会导致相反的效果。如果你用摆事实讲道理去让对方改变，最大的结果是听完了该怎样还怎样。但如果你想让对方做到的，你自己先做到了呢？
　　
　　“如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。”就像你想收获一样东西，你必须先种下这样东西的种子。
　　
　　这就是《真爱密码》一书想表达的理念。这本书的作者之一格西麦克•罗区的故事非常传奇，他去印度做过和尚，蛮自在惬意，但他的上师对他说，你要做生意。他一开始不愿意，但后来一做就一鸣惊人，他做的是钻石生意，从一开始的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2亿5千万美元的年营业额。这也罢了，更离奇的是，他做了22年和尚后，他的上师说，你要有一个伴侣。他一开始也不情愿和恐惧，但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣，也是这本书的另一作者克瑞丝蒂•麦克纳利，她漂亮、聪明、看得懂《金刚经》，而且中文、梵文和藏文都可以……总之符合格西麦克•罗区的一切期望。
　　他是怎么做到这一点的？就是“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”他在书中写道：
　　
　　如果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他停下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就会消失，这就是阻止你伴侣愤怒的唯一的方法。
　　事实就是这样，一点也不错。不要觉得这个太唯心了，因为我试过了。你如果没有试过，可以试一下再评论。这是个简单的道理，但往往最好的道理总是简单的。比你想方设法去改变对方又没有任何效果要强的多。
　　所以，如果想让恋爱关系历久弥新，就要以改变自己的方式来改变对方。如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。
　　
三、异常情况
　　　　
　　踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？
　　　
　　所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。
　　
　　一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比较容易解决。如果有困难，请重修“独立课”。
　　
　　这些异常情况大概会有：关系不平等（不平就会随时翻船）、权利和义务冲突、“恋外恋”（劈腿）、外界干扰、生活习惯差异大等等等等。
　　　　
　　如果恋爱到了谈婚论嫁的程度，那遇到的问题会更困难：（以下问题摘抄）
　　
　　要不要孩子？如果要谁负责？　　
　　我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？　　
　　我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？　　
　　我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？　　
　　我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？　　
　　我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？　　
　　等等等等。　　
　　
　　如果范围再大一些：
　　
　　恋爱的双方到底是同意一夫一妻制（monogamy），还是喜欢一（多）夫（妻）多妻（夫）（polyamory，参见孙艺珍的电影《我老婆要嫁人》），还是真正喜欢独身（celibacy）呢？要知道，这些选择可是最根本的。　　
　　
　　有些问题，如“恋外恋”，我在下一篇《如何修复破损的关系》中会主要讨论一下，关于婚姻的问题，还有polyamory的问题，是我没有遇到的或者没有考虑好的，就不再讨论了。
　　
　　恋爱和婚姻是那么难的问题，为什么期待一两次就成功得到幸福呢？失败不也是很正常么？没有了解这些问题，就冲动地行动了，只是过后要为自己的幼稚买单而已。　　
　　
　　其实这个历经风雨的探索过程本身才是幸福的，我们不要那些容易得到的浅显的小幸福，容易得到也容易失去。你觉得呢？

相信关注心理学的同学们都不会不知道“武志红”吧，他的blog含金量非常高，出的书也算受人推崇。Blog地址：http://blog.sina.com.cn/wuzii

　　我们只要活在世间，就绝对有机会经历控制和被控制的种种关系。平等的关系，只有两个心态健康成熟的人之间，才能发生——我们不需要质疑，这样的关系是多么的少见。无需谈及其他，我们的文化，已经默认了男人的控制地位和女人的被控制地位。当然，女人也有她的控制方法，比如通过扮演没头脑的小女人、需要帮助的弱者和无法独立的附庸来达到她的控制目的。
　　
　　控制欲，是人与生俱来的属性。从我们在安全的子宫诞下的那一刻，感到这个世界诸多的无法掌控，我们就陷入恐慌，通过哇哇大哭来控制我们的父母来获取食物和温暖。对事情和关系的适当掌控，是必要的，没有任何约束的关系将是一个灾难。然而，令人遗憾的是，这个度，真的很难把握。很少有人意识到自己已经控制欲过度了；有些人知道自己控制欲很强，但是TA不知道为什么会变成这样。
　　
　　在《不要用爱控制我》一书中，埃文斯提到了一个非常有趣的关系模式，那就是小孩子和他的玩具泰迪熊。当孩子觉得孤独的时候，就跟泰迪说话；泰迪不会说话，但是孩子认为他了解泰迪的一切想法，泰迪是这样的，不是那样的。这样的一种关系，其实就是我们生活中许多控制者与他的被控制者之间的关系：我知道你在想什么，你无须解释，解释就是掩饰；你最好乖乖地给我呆在家里，别跟着其他人出去旅行，一旦脱离了我的视线，你就肯定没有办法照顾你自己了；你休要表现出什么成熟稳重的思想，你根本就是那个歇斯底里的女人，除了我还会有谁愿意要你——并且通过不断地折磨对方，让对方变得歇斯底里来证实自己的观点；推卸责任，“是你让我失控的！如果你这样这样（做他的假想人泰迪），我就不至于这样了！”
　　
　　控制人的方法很多很多，我见得最多的一种，存在于婚姻关系中，那就是婚后不允许对方出去见异性朋友，更有甚者，不允许对方跟其他人通电话，跟踪对方等等。控制者通过这样的方法或多或少地切断对方与其他人的联系，以求达到更好的控制效果。可以直言，在这样的关系中，控制者并非全心全意地爱被控制者这个真实的人，而是通过把假象的泰迪固定在被控制者身上，来满足自己的感情；一旦被控制者消失在自己的眼中，他（她）就无法完成安全的幻象，变得暴躁不安、疑神疑鬼。
　　
　　大多数的人并不能意识到这一点，他们真的爱那个他们自以为深爱着的那个人吗？我曾经见过这样的追求者，从初中开始“爱”我，情书写了一摞又一摞，直到十年之后找到我们家去，把那些泛黄的情书其中一部分送给我，说他这么多年，“为了我”，努力变得很优秀，不抽烟不喝酒不沾染任何恶习，他的好朋友个个都劝他放弃，可他一直以来“都无法放下”——可笑的是，我并不认识这个男生，从来不知道这个人的存在，我跟他从来没有打过交道，他了解的“我”只是一个当时的公众人物的表面——他并不知道，他“爱”的是一个他假想的人，“无法放下”仅仅是因为自己的意志没有得到实现。毫无疑问，我拒绝了这个人，但是他并不死心，一直到我大学毕业后，依然跑到我们班的校友录上去找我！这是一个典型的跟着泰迪生活的男生。我不知道他现在的生活如何，可以肯定的一点是，如果他不能意识到自己活在虚幻和假象里，他以后都很难得到幸福。
　　
　　如果你摇摇头回过神来，睁大双眼，看看坐在你面前的或者远在他乡的，你“爱”的那个人，看清TA真实的样子，跟这个真实的人沟通，你将有机会更多地了解自己，跟幸福更近一步。
　　
　　昨晚读克里希那的自传，里面有句话很喜欢：没有准备好的人最好远离真理；你一旦听到真理，就必须实践它，否则它将变成你心中的剧毒。我建议那些并非发自内心想反省自己的人，别看我写的这些泰迪系列的文章；BTW我特别声明，这里写的东西不是以哪一个特定的人作为模型的，请不要对号入座。
　　
　　很多时候，在感情里面，我们得到的和追求的，完全背道而驰。这是一个怎么样达到的死胡同呢？让我们想象这么一个场景：小孩子孤独地跟泰迪熊一起玩耍；孩子找到一把玩具枪，在房间里冲锋陷阵、跟将军一样威风八面，摆出各种他能想到的威武造型，然后他问小熊：“泰迪，你看我是不是很威风啊！”泰迪一如既往地望着孩子，微笑地眼神让孩子很满足，“是的，泰迪认为我确实很威风！”不管发生什么事情，我们的行为多么令人失望，泰迪依然在那里鼓励我们、认为我们是最棒的。
　　
　　可是真实的世界里，亲密的人会对你的滑稽失败表现出质疑：“事情的确是这样的吗？”就这么一句简单的话，控制者的内心世界已经天翻地覆：“你竟然敢质疑我！你变了！”是啊，泰迪绝不会是这样的！曾经有人跟我说，“男女之间因为不了解而在一起，因为了解而分开”。这是一个控制者的内心真实想法（谢谢他对我那么坦白）。对于他来说，真实的人都缺乏吸引力，只有假想中的人才是完美的；真实的人在他面前，永远显得卑微，别人唯有选择远离。对于控制者而言，无容置疑的正确性和权威性，不断地追求胜利，是他们赖以生存的外部世界。他们没有建立起“内在的自我”，通过外在世界来塑造“自我”。别人说他们错了，他们就跳起脚来骂，直到别人都忍气吞声了，他才雄赳赳气昂昂地离开战场；也有其他形式的战斗方法，比如通过祥林嫂式的不断啰嗦，通过向别人不断地证明自己的正确性，来达到让自己确信自己是最合理正确的人这一目的。由此，我们可以了解为什么控制者那么拼死地求胜，尽管我们都知道在感情的世界里，不存在啥输赢（只有两败俱伤或者双赢），可他们还是一定要求一个输赢：因为他们的胜利一旦被摧毁，他们辛苦塑造的自我就会瓦解，这理所当然是一场殊死的战争。
　　
　　如果在一个家庭里，夫妻两个都是控制者，可以想见，每天都有硝烟弥漫，而且他们的关系将会是别人无法理解的难舍难分，因为他们都纠缠在胜负输赢中，无法脱身。如果一个是控制者，一个是被控制者，那么被控制者的反抗程度，会依照TA“内心的自我”的完整程度不同而不同，一个有着强大完整的“内心自我”的人，也就是一个人格完整健全的人，会不惜一切地去摆脱这种被人抹杀个性的精神折磨；对于一个暴戾、完全沉浸在假想世界的控制者而言，泰迪一旦离开，TA的“自我”就完全崩解，恐慌、生不如死的黑暗体验会让TA不惜动用威胁、恐吓，乃至杀害被控制者的违法行为——所谓的“因为我太爱你，所以我不得不杀死你”。在那样的控制下，只有极少数的被控制者有勇气挣脱的桎梏——大部分的受虐妇女（当然也有受虐的男人）终其一生都在忍受着这种折磨，害怕一旦离开就会遭到报复，事实上我认识的女性当中，就有人在跟男友分手之后，遭到男方跟踪、骚扰和报复（去她所在的单位诽谤她）。如果一个控制者找到一个习惯于被人控制的“玩偶”（儿时受父亲虐待过的女性会倾向于寻找有暴力倾向的丈夫，“拯救欲”让她心甘情愿地沦为泰迪），那么这将是一场演双簧悲剧。
　　
　　除了向外攻击他人之外，还有些控制者，在受到分离的威胁时，会采取向内的攻击模式——那就是虐待自己，通过利用被控制者的同情心或者对可怕后果的恐惧等心理来达到控制目的。“如果你不跟我继续谈恋爱，我就死给你看！”这样的事情，我大学的时候就见识过，一位台湾男生拿着小刀在阳台对准自己的手腕，扬言如果女生跟他分手的话，他就给自己放血（其实，某些无赖式的民工讨债方法，本质上也是同一种方式，只不过民工是弱势群体，我们通常会更加关注他的艰辛困苦，而且他争取的是自己应得的利益，不能说是“病态”）。“女子跳楼殉情”的新闻层出不穷，想必各位都有耳闻。往往经过一番闹腾之后，被吓坏的被控制者重新回到控制者身边，有些人从此一辈子都无法再脱身，除非控制者找到了新的泰迪。人格健全的被控制者，会鼓起勇气想办法摆脱控制，但是这样的事情可大可小，关键要看控制者陷入假想的程度有多深；严重脱离现实的假想者，会真的不顾生命来强迫对方留下，上文已经提到过，这对于控制者来说，确实是攸关生死的，因为泰迪的离去，会让控制者小心翼翼从外向内建立的“自我”即刻瓦解。
　　
　　控制者会在意欲控制而不得的情况下，采取一定的方式进行报复，报复的严重程度依照其意欲建立关系的疏密而有区分。我有个同学，毕业之后，曾经多次对其他人抱怨我对于同学情谊的漠视。在他看来，毕业之后，如果不积极地跟他保持联络，那就是对他的不尊重。这是一种意图控制未得的愤怒：“我想你跟我经常联系，你竟然不这样做，你简直就是无情无义！”控制者不会去探究他人真正的内心世界，为什么对方会不再跟他联系了，他只是在四处抱怨：你们看，那个人，很冷血，一点不把别人当回事。很多时候，犯“小人”就是这么犯上的。
　　
　　那么我们要怎样行动，才能摆脱他人的控制，同时又让自己不成为一个可怕的控制者呢？关键在于“自我”建立的方式上。什么是“自我”？梅兰妮·克莱因认为，自我的核心与婴儿最初的且最基本的客体关系（即与母亲的关系）联系非常密切。早年与母亲的依恋关系正常的小孩子，建立了良好的内在自我，有比较强的自我认同感，不需要通过不断地与外在世界逆向建立“自我”而确认自己的价值和存在感。能够适度地及时满足孩子的需要、在适当的时候不吝于赞美孩子的母亲，往往能教出自信&有安全感的孩子。记得小时候老妈第一次教我洗衣服，那个时候还没有洗衣机，四五岁的我，拿个小板凳坐在她身边看她搓啊搓，看了一阵我突然问妈妈：“洗衣服是不是最主要把衣服的领子和袖口洗干净了？”老妈听了开心得咯咯笑：“是啊是啊，你真是太聪明了呀！”这还不算，还跑去家里其他人甚至邻居面前夸，“我家这女娃，真是聪明得不行了哟”。老妈竟然能把这件小事当成一件很了不得的、很值得欣慰的事情，一直在那里夸耀，以至于我现在都仍记忆犹新。为什么全世界的人都在那里写歌歌颂母亲，而不是父亲，道理就在于：母亲是引导我们建立和认识自我的第一人。 [这段让我觉得，父亲有时也是可爱的，我并不是完全丧失了父爱，只不过我认为的父爱与现实相差甚远…]
　　
　　但是我更喜欢卡伦·荷妮的说法，她认为除了儿时与母亲的关系影响之外，成长过程中的其他种种因素也是导致我们的自我发展良好与否的条件。这是一种更加人本主义的说法，也带给我们无限的希望——“我”已经不能回到小时候的“我”了，但是这并不意味着“我”是无药可救了，“我”还可以通过心理咨询、治疗，心理自助，寻求健康正确的信仰等方法来重建内在自我。虽然时间上稍微迟了一点儿，但比起那些一辈子都没有搞清楚自己是个怎么样的人、就稀里糊涂死去的大多数来说，“我”可是一个真正的有智慧有勇气的平凡人。
　　
　　古人曰，朝闻夕死，妙哉，此语。
 

（三）
　　
　　 人生需要完美，但不能这样去追求完美。一个人不能用一块想象中的布，把自己的眼睛蒙上。 　　
　　 绝望的人，从自身出发，一般会遇到三个问题：
　　
　　 【1】偏执
　　
　　 人有信念是好事情。但相信信念，更要相信自己的眼睛。现实中，学会让信念给生命让道、妥协，让生命活的真实、精彩，让生命活得自然，是重要的。 　　
　　 人没有什么是不能失去的，除了内心的自由。 　　
　　 一个人要懂得自我的救赎，自爱，才能真正地敞开自己，把情感释放出来。也唯有如此，才能知道自己要什么，不要什么。 　　
　　 人需要爱情而活着，但人也不能仅仅为爱情活着。
　　
　　 【2】命运
　　
　　 这世上其实并无所谓的命或者缘。即使有，也是这样的：好的命或坏的命，好的缘或孽的缘。 　　
　　 既然有好有坏，那么问题的关键就不是什么命中注定的了。 　　
　　 其实，命无关天意，在于选择。人执着什么，是要看自己选择什么。 　　
　　 你今天倒了大霉，明天还可以选择再来。 　　
　　 跌倒了，爬起来，再跌倒，再爬起来，如此而已。关照自己的内心，不要用什么狗屁信仰去证明生命的无意义。 　　
　　 人只要能活着，坚韧地活着，即使岁月不再重新回来，即使是学会放弃那些尖锐到底的表达，又如何呢？ 　　
　　 绝望是存在的，它生活在想象的压迫中。但同时，它也是不存在的，任何一个回归到内心的人，都可以埋葬它。 　　

　　 【3】代价
　　
　　 人的一生就是在付出代价，获得成长。所以说，无论是多么大的代价，一旦付出，就再也不可能收回了。
　　 7年的时间，是不短的时间，但它不是一个人的一生。一个七年的时间或者更长的时间，都可以烂掉。但一个人不能让自己的心和勇气烂掉。 　　
　　 如果搞不定的问题，可以暂时放下。这世上总有一些事情值得我们活下去。好了，把那些以为无可救药的死局放在一旁又如何呢？ 　　
　　 有可能当我们走了一段路回头看时，才清楚地看到一个新的天地。 　　
　　 素黑说：一个人不要怕。 　　
　　 “要给自己更新的机会，否则死守一角，只会招来绝望困局。每个人都有限制，困住自己看不到出口，出走换换气，转转运，更容易清醒自己，把原来的问题化解，别固执，给自己和别人多留余地。” 　　
　　
（四）

　　 社会在变，每个人都在变。 　　
　　 公平和正义照亮不了生活的路；道德也挽救不了危在旦夕的爱情。 　　
　　 一个人只能用知性的心去关怀自己：做个自处、自足、自信、自爱的人，拒绝疲惫、乞求和施舍。　　
　　 每年，我都花一些时间重温一些电影。比如《肖申克的救赎》。 　　
　　 银行家安迪因为妻子有婚外情，想用枪杀死了她和她的情人。他没有干成，但妻子和情人却死了，因此他被指控枪杀了妻子及其情人，安迪被判无期徙刑，这意味着他将在肖恩克监狱中渡过余生。 　　
　　 在狱中安迪饱受凌辱，但他仍然用一把小榔头，在20年后，为自己开掘出一条逃生的地道。在一次精心策划的逃亡后，他爬过污秽不堪的下水道，面对大雨滂沱的天空，展开双臂，仰天长啸。 　　
　　 很多次，我就在想：我们不太可能比安迪的运气更糟了。安迪有一把属于自己的榔头。那么，我们的榔头在哪里？ 　　
　　 在绝望的时候，我们一直抱怨、悔恨、失落。我们就一直没想过，要赶快去找一个榔头挖地道。
　　 一个人面对命运的不公，他能做点其他什么呢？安迪告诉我们：其实，你仍然可以选择。 　　
　　 人最难的时候，不是没有想法。而是在黑暗的时候，才看到自己的真实存在：一个孤独的内心，要决定自己如何去走。 　　
　　 你害怕吗？你害怕什么呢？你害怕失去什么呢？ 　　
　　 绝望不是命运，它对应着人的内心。 　　
　　 在感到绝望的时候，每个人都要尽快去找一把象安迪那样的榔头，去敲掉自己的胆怯和懦弱。我们也要去挖自己的地道，我们也有可能爬过那些不堪回首的岁月。但我们最终能逃出生天。 　　
　　 我们或许也能象安迪那样，怀着对美好生活的向往，展开双臂，仰天长啸。