[转载] 亲密关系不能是“我与它”

原文：http://www.fenghan.net/2009/10/07/58
 

一、一段好的亲密关系就像一个好的软件一样。
　　
　　1. 好的软件一经发布，就开始了漫长的维护周期，它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的，停止维护就意味着这个软件已死；
　　
　　2. 好的软件以合适的内容和频率进行版本更新，更新太激进太保守，频率过快过慢都会造成不好的影响。长远点看，好软件经过长时间更新就像换了一个更先进更丰富的新软件一样，早已找不到原版的影子了。你无法想象最初版本的windows是什么样子的。
　　
　　3. 好的软件具有“鲁棒性”，不是没有错误（没有错误只是因为没有遇到），而是具有超强的异常（exception）处理机制。不管遇到多么严重的错误，都有一系列解决方案；或者可以容忍错误的发生不会导致系统崩溃。
　　
　　4. 好的软件不是没有替代品没有对手，而是往往有很强的竞争对手，除非这软件的类别太无趣太没有价值别人不想涉及；这对手有可能是先前的行业老大，也可能是后起之秀。好的软件没有被对手打倒只是因为它自身的成长以及包容性。就像微软从苹果的操作系统学了太多太多，如果没有先前的macOS，也就没有后来的 windows。
　　
　　　　
　　从这四个角度看，亲密关系和软件相比确实没有太大不同。好的恋爱从一开始就意味着两个人的磨合，需要两个人一起修修补补，共同成长到彼此都认不出原来的自己；又有超强的异常处理机制，互相包容彼此的错误并一同改进；最后还能学习竞争对手的长处，来完善现有的关系。
　　
　　
二、“我与你”和“我与它”　
　　
　　一个双方幸福最大化的恋爱关系，是“我与你”的关系，而不是“我与它”的关系。这个观点和理论，最初来自于马丁.布伯的《我与你》一书，心理学者、专栏作家武志红也对这个观点进行过分析：
　　
　　当我带着预期和目的去和一个对象建立关系时，这个关系即是“我与它”的关系，不管那预期或目的看起来是多么美好。因这个人没被我当作和我一样的存在看待，他在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的，ta同样也有。我有我选择的权利，ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。
　　
　　譬如，无数妈妈说，孩子啊，我好爱你，但很多很多妈妈，其实对孩子的真实存在根本不感兴趣，这时，她们与孩子的关系就是“我与它”的层面，孩子成了她表达爱的对象和工具。于是，爱越深，越是枷锁。孩子能做的只有反抗这个用“爱”控制他的权威。
　　　　
　　恋爱关系中，“我与它”的关系是可怕的。因为没有人愿意成为一个为对方实现预期和目的的工具，就算因为幼稚暂时愿意，也总有一天会成长会觉醒。有控制存在的关系中，就缺少了关系本身的美；不管这个控制是用利益诱惑还是权威甚至是暴力。如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把 ta当做了控制的对象。而对方，是有对方选择的权利的。
　　
　　我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，就会知道，“我与你”是很不容易的，前提是——看到并尊重对方的真实存在。而很多人连自己的真实存在都看不清。
　　
　　其实也没有那么复杂，就像王力宏的歌中唱的“爱你就等于爱自己”那样做就好了。自己喜欢自由，也给对方自由；自尊的同时也尊重对方，自己不想被控制，也不去控制对方。“爱情”问题，留给“爱情”本身来解决。对，前提是接受自己“爱自己”；有些人喜欢把自己整的可怜兮兮神经兮兮，也就感受不到爱情的美妙。
　　
　　恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。当你用心去观察去了解一朵花的本真时，它就会瞬间绽放出最绚烂的美。
　　　　
　　因为“我与它”是无处不在的，所以才会产生那么多的痛苦；因为“我与你”是短暂的，真实的爱情才那么珍贵，那么美妙。
　　　　
　　改变“我”，也改变“你”
　　
　　在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。
　　
　　首先，
　　（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。
　　（2）没问题。可以这样做。但要考虑清楚：换个关系可能很好，也可能更糟；有时候不是环境的问题，而是你自己的问题，换个环境同样的问题可能还存在；柏拉图都说过了，在麦田里永远找不到“最大的麦穗”。

　　所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
　　很多人改变对方不成功，是因为方法不对。如果你控制对方，强迫ta改变（例如“如果不XX，我们就分手”），这势必会导致相反的效果。如果你用摆事实讲道理去让对方改变，最大的结果是听完了该怎样还怎样。但如果你想让对方做到的，你自己先做到了呢？
　　
　　“如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。”就像你想收获一样东西，你必须先种下这样东西的种子。
　　
　　这就是《真爱密码》一书想表达的理念。这本书的作者之一格西麦克•罗区的故事非常传奇，他去印度做过和尚，蛮自在惬意，但他的上师对他说，你要做生意。他一开始不愿意，但后来一做就一鸣惊人，他做的是钻石生意，从一开始的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2亿5千万美元的年营业额。这也罢了，更离奇的是，他做了22年和尚后，他的上师说，你要有一个伴侣。他一开始也不情愿和恐惧，但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣，也是这本书的另一作者克瑞丝蒂•麦克纳利，她漂亮、聪明、看得懂《金刚经》，而且中文、梵文和藏文都可以……总之符合格西麦克•罗区的一切期望。
　　他是怎么做到这一点的？就是“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”他在书中写道：
　　
　　如果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他停下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就会消失，这就是阻止你伴侣愤怒的唯一的方法。
　　事实就是这样，一点也不错。不要觉得这个太唯心了，因为我试过了。你如果没有试过，可以试一下再评论。这是个简单的道理，但往往最好的道理总是简单的。比你想方设法去改变对方又没有任何效果要强的多。
　　所以，如果想让恋爱关系历久弥新，就要以改变自己的方式来改变对方。如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。
　　
三、异常情况
　　　　
　　踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？
　　　
　　所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。
　　
　　一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比较容易解决。如果有困难，请重修“独立课”。
　　
　　这些异常情况大概会有：关系不平等（不平就会随时翻船）、权利和义务冲突、“恋外恋”（劈腿）、外界干扰、生活习惯差异大等等等等。
　　　　
　　如果恋爱到了谈婚论嫁的程度，那遇到的问题会更困难：（以下问题摘抄）
　　
　　要不要孩子？如果要谁负责？　　
　　我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？　　
　　我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？　　
　　我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？　　
　　我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？　　
　　我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？　　
　　等等等等。　　
　　
　　如果范围再大一些：
　　
　　恋爱的双方到底是同意一夫一妻制（monogamy），还是喜欢一（多）夫（妻）多妻（夫）（polyamory，参见孙艺珍的电影《我老婆要嫁人》），还是真正喜欢独身（celibacy）呢？要知道，这些选择可是最根本的。　　
　　
　　有些问题，如“恋外恋”，我在下一篇《如何修复破损的关系》中会主要讨论一下，关于婚姻的问题，还有polyamory的问题，是我没有遇到的或者没有考虑好的，就不再讨论了。
　　
　　恋爱和婚姻是那么难的问题，为什么期待一两次就成功得到幸福呢？失败不也是很正常么？没有了解这些问题，就冲动地行动了，只是过后要为自己的幼稚买单而已。　　
　　
　　其实这个历经风雨的探索过程本身才是幸福的，我们不要那些容易得到的浅显的小幸福，容易得到也容易失去。你觉得呢？

相信关注心理学的同学们都不会不知道“武志红”吧，他的blog含金量非常高，出的书也算受人推崇。Blog地址：http://blog.sina.com.cn/wuzii