如何做高情商的人？（持续修改版）

以前他总是责怪我爱辩个输赢，自我意识太重，总是活在自己的世界里，说话很伤人等等。

我总是觉得很奇怪，我是活在自己的世界里，有孩子一样的心态，想什么说什么，直来直去，脾气来的时候不管三七二十一，先把话扔出来再说哪管会有什么后果。可不管怎样，我是善良的呀，为什么不可以理解我呢？这就象为什么孩子总是对家人/父母说话很直有时甚至很冲，而对朋友/外人却有礼一样，心理学里认为：在外人面前的我是“外我”，亲人面前的我却是“本我”，而要解决这样的方法，只有不停的告诉自己，只有一个人的时候才可以有“本我”，有任何外人在的时候，都需要用“外我”，所以要学会与自己独处，每天都需要有一小段时间，安静的和自己相处，用“本我”来相处。我经常把自己EQ不高归于家庭教育/离家过早/单纯的职业/朋友太少等，从来不想去改善，在过去很多年，都潜意识里觉得保持“本我”是做人的必要条件，讨厌成年人世界里的伪装和修饰，以此拒绝长大。并且一直希望这样真实的自己，能遇到能喜欢这样真实自己的、命定的另一半，认为：只想做人做到真我就行，不需要伪装，想什么说什么岂不是很好？干嘛要兜圈子，说一句想三想？

最近2周，从图书馆来来回回借了不少书，也在图书馆里看过几本书，相关的贴子也看过不少。这样的想法已经摇摇欲坠了。在这一段时间，接触到很多佛论以及心理学家的作品，EQ/做人/佛学等方面的书，甚至“厚黑学”。在这很感谢美美的推荐的《星云大师谈幸福》和《幸福其实很简单》，《第12个天使》，几度让我觉得豁然开朗。

昨天终于把《幸》看完了，除了亲子管理以及家庭管理两章外，其它算是一字不落的看完。

里面有几章讲述了女人如何面对争吵/冷战等，看这几章以前和他争吵的句段，在脑袋里象电影一样的播放，每次回过头看自己，都深觉脸红，并多少在想，如果当时我怎样，结果将会完全不同等等，并经常会重新进入当时的“现场”，并想着应该怎么做更好，应该如何放下自己的偏执和预设，应该如何先暂停判断，甚至保持“无我”的状态，如何能做到不求全责备（虽然是真的很难，很在乎一个人，又如何能做到收放自如的“无我”，如何能不嫉妒、不难受、不乱想等呢？若是只有37.5度的7分爱，便也罢了，可11分的爱却实难把握自己，这里面的修炼着实是门深不见底的学问）。也不得不想，是他第一次把我带进EQ的真实训练场，可惜没有教我应该如何做，非常仓促，仅仅数个月，让我措手难及。而我也未曾看过这类的书，接触所谓情绪管理等的家庭教育和心理教育，弥补这些成长中所没有接触过的必要知识。

星云大师说：聪明的人想过再说，愚笨的人说了才想。
而张怡筠在《幸》中则强调：高EQ的人善于使用同理心来做高格调的争吵，如：

争吵的时候，暂停评论，使用“映”法，以搞清楚对方的心情/想法为出发点，把对方的心情和情绪放在焦点位置，而使自己处于“无我”的状态，多使用“映”法，这样可减轻因自我仓促的评断、自我意识、忽略对方想法、给人责备的感受等低格调的争论方法。
并强调了，“高格调”的争吵忌提旧事等。

争吵的时候应该多多使用类似的问话来降低误会的产生，并把对方放在焦点的位置给予尊敬，比如：
- 你的意思是说？
- 你是说我对你不关心吗？
- 你是说我现在打扰你的休息了，你希望能安静的呆着对吗？
等等，把自己变成镜子一样，将对方的话换一种方式问回去，却不要带有任何自己的判定和情绪。
这样，既可以获得对方更多的信息和感受，也能更加理解对方。

《幸》也在冷战的高情商人群的应对策略上让我深为感触。

女人们聊天起来总说：女人绝对不能在冷战时先低头，至少不能总是这样，不然男人会沾沾自喜，认为自己没做错什么，这样女人会越来越居于下风，到时头都抬不起来。
当时我也深为认同这种看法，所以每每冷战，总是数着时间看着他的QQ头像等他先和我说话，慢慢的冷战变成经常的事，总闻冷战是感情中最伤人的事，可偏偏因为愚蠢的自尊拉不下这个面子，认为男人应该先低头，应该大度，应该让着女人等等。甚至偶尔会和以前相比较，比如我以前从来不会对小李先低头，即使冷战三个月，也从来不会先低头，并用这样的比较来说明自己现在有多么爱他等等，如今想来，只觉幼稚可笑。

在《幸》一书中，张怡筠却强调，高情商的女人懂得如何使用温柔和不同的表达方式来化解冷战，做这个懂得化解冷战的英雄。应该想到冷战中的双方都是受害者，不会有哪个比另一个感觉舒服多少，所以应该主动表达自己的感受，而非指责。比如，看起来同样的话在对方来讲，感受就会截然不同。比如：
- 你根本就不关心我 / 我讨厌这样的冷战 / 压根就是在对我冷暴力
和
- 我感觉你对我的关心少了 /  我想回到以前开心的日子 / 最近的冷战让我不安…
看起来似乎是一样，可前者是责怪，后者却是表达自己的感受。女人应该多表达自身的感受，而非自我预设立场，责备对方，甚至将对方的感受置于不顾。虽然你觉得你并且在责怪，可对方听来却实实际际是感受到了被责备。

甚至在“愤怒管理”中《幸》也强调应该使用高情商来管理情绪。比如有时对方说的或做的事很让人恼火，可当下只问自己三个问题：
- 你希望达到什么目的和结果
- 对方现在正在想什么
- 我为了这样的目的和结果，应该做什么

在天涯一篇关于如何经营婚姻和夫妻相处的贴中，也强调了，少说一句意味着你能多听到一句，在争吵中，听到的多远比说得多更为有效的达到沟通。沟通的目的不是争输赢，而是基于双方都有了解对方，理解对方，同理性为前提。

在《男人来自火星，女人来自金星》中，同样强调了很多类似的信息，比如：
男人说话习惯“表达自己的能力”，以及“解决问题”
女人说话则是为了“纯粹的分享”，“表达自己的内心”等
所以经常就会产生男人和女人说话有沟无通的现象和结果。

而在你如何面对你自身认为的被冷落等现状中，也应该看到，对方需要的是什么，而不是自己需要的是什么，比如对方需要空间和安静的呆着，即使当时你需要有人陪伴和热闹，甚至你当时心情不佳希望他能陪你，也应该以对方的需要为主。

这些关于情商/人的修炼等，着实需要在岁月和一次一次的失败中总结经验和教训，当然，有时，这样的经验和教训或许是用幸福作为代价，可就象考试不及格就得重修一样，幸福有时也许也同样需要重修。

心理学，同理心，与自己相处，如何放下，如何放低自己，如何自如的运用“无我”等，沟通和情商，做人和修炼，人的一生还很长，而对这些的学习看起来却永无止境，有时会很期待韧性强的婚姻和恋人/老公，让彼此的韧性能使双方互为成长。

有篇贴中讲得非常好：找到一个人独处时的快乐，婚姻才能幸福，生活首先是自己的，才能是两个人或是三个人的
“三角与圆”中也有句话讲得非常好：成熟的爱，是建立在独自且自由人格之间的爱。

早点和低情商say bye bye ，就能早点和幸福say hi。