读《Real Love》- 真爱与假爱

真爱与假爱：真爱就是无条件的、不期待对方对你有任何回报的爱，你不会因为他而生出任何的不满、失望、愤怒，如果一旦有这些情绪那么说明你没有在“真爱”他，你的爱是期待回报的。如果你在说谎（比如不诚实的向对方坦白自己的心情、你的缺点），比如认同自己的“受害者”身份，甚至用各种方式（争吵、生气、冷战等）来逃避问题，都说明你的爱是“假爱”。

《Real Love》（[美]格雷格.拜尔）这本书其实看起来挺难受的，因为作者的用词反复而且累赘，不善于总结，一个问题可能在多章节都重复的讲，翻译得就更谈不上精简，如果要从这些累赘不简的书，一字一句的读，其实挺费神的，我两天才看了60页...。

作者说明了，我们通常概念上的“恋爱”只不过一种“假爱”与“假爱”的交换：
- 我这样“爱”你，为何你不能象我“爱”你一样的“爱”我？
- 我做了你想要的，为什么你不能使我也满意？
等等，作者认为，这是一种假爱的交换，是爱的交易，需求上的交易，一旦有一方不满了，那么两人将面临假爱的被揭穿，意味着“假爱”被终止。

我试着一一列举我曾经对他的期待和要求（非常诚实的）：[隐藏日志：http://www.sencci.com/other/elva/pjblog/article.asp?id=582]

这样稍稍一列举，我着实吓了一跳，原来在我的意识里，我曾经这样的希望把他据为己有，希望他满足我的占有欲、希望他能成全我的快乐，甚至总是希望他成为改善问题的一方，而不是自己，也许，我害怕付出会越来越得不到回报？从什么时候开始，我把这样的需求最大化了呢？我记得以前他来武汉，我都在害怕，因为怕“见光死”，那之前，的确，我是没有一点需求的，所有的状态都是：我无条件的爱他，也无条件的接受，爱才会那么满那么满。是不是因为...潜意识里，见了面后，我认为互相具备了责任，所以才会有要求呢？

可另一方面，我还是难以认同，“占有欲”、“吃醋”等不是爱情的应有面貌吗？爱本身就有排它性的，如果我能忍受他与前女友温柔细语，或者对其它女生和对我一样，如果这样我还能云淡风清的笑笑说“由着他去吧”，那我真的是在爱他吗？如果我认同了这些，是不是表示我也可以有这样的举动呢？

最近我经常看到的一句话还有：“要懂得感恩”。
这话太模糊了，我挺懂得“感恩”的啊，别人对我好，我总会说谢谢，可看了这本书（的前60页），才知道，真正的与伴侣之间的感恩，需要多么大的“真爱”的力量：

感恩和期望，是成反比的，我越是期望得多，越是感恩得少，因为即使得到了，我依然会在潜意识中认为这是我应得的，而不是以一种“空”的状态去无条件的接受。无条件的接受？这看起来很奇怪，可这是真的最幸福的状态，即：我没有期待过，那么不管我接受到了什么，都将会让我觉得幸福和满足。
如果我想要5个苹果，对方只给了3个，我会觉得需求没有得到满足，所以我一方面认为这3个是应该的，另一方面会纠结于另外没有获得的2个，所以我永远都开心不起来。如果我开始学会收回我的期待，将5个苹果变成1个甚至0个，那么3个将是多么开心的事？也是多么令人感激的事？

而无条件的、无期待的爱，也意味着，如果我没有期待过，那么就谈不上失望、失落，更谈不上愤怒，所以即使他没有给我，我依然不会有任何情绪变化，就象爱最开始一样。

所以：真爱 = 无条件的接受 +　无条件无期待的爱。也只有“真爱”，才能让爱情永远保持在初恋状态。很难对吗？可是我想“真爱”，是可以用时间和修为来慢慢达到的。

３个月以前，蔷薇妹妹曾和我抱怨：“我们女生宿舍要搬地方，别的室友都有男友帮她们搬，可是他呢？让他从江苏过来帮我，可他居然说没时间？！我要这样的男友干嘛呢，我想着就想哭。每次她们提到和男友又去哪了，我就觉得难过，我讨厌异地恋，觉得一点炫耀的资本都没！”甚至还说“我希望他和我去深圳发展，可他却说他讨厌深圳想呆在无锡老家和父母在一起，这多么不公平！为什么我以后要和他的父母在一起，而不是和我的父母在一起！他太自私了”

我觉得很可笑，虽然这样的表达很诚实（至少比我要好），你希望他坐5，6小时的火车，只是为了给你搬东西，你觉得这是他应该做的，你甚至期望爱来满足你的“虚荣心”，甚至在谈“公平性”，当时我和她说：
“记得为什么最初的爱情总是那么美好吗？因为我们的心里是‘空’的，所以接受对方的爱时，会满怀感激，我们从来不去奢求对方能为我们做什么，所以他的每一点给予，都是那么让我们感动。从什么时候开始，我们开始认为对方做这些是应该的呢？甚至如果不做，我们就不满足呢？我想，如果能试着隔一段时间，把这些需求清空，那么，再获得对方的付出，哪怕只有一点，我们就会感激会觉得幸福，不是吗？”

难以想象，这是我3个月前和她说的。吵架后，我偶尔也会想想这些问题（虽然大部分的时间，我只是在不停的切换着QQ看他的头像，或者在心里埋怨他等），即使我当时想到，可其实却没“通”到。隔不了4，5天，当问题重新扔在我的面前（比如立马开始吵架，比如他突然消失不见也不报备），我还是无法忍受，思维总象海藻一样，退了又缠上来，无休无止。“小我”总在面对情绪时，站到了尖顶上。我还需要更多的时间去想通这些，更多的...不再是“本我”和“小我”之间的斗争：问题没有出现前，“本我”在告诉我应该如何，可一旦问题扔在眼前，“小我”又战胜了“本我”，情绪又快速统治了我的思想，一点挣扎之力都没。我想我应该还需要很长的时间，来让“本我”不断的指正“小我”，推翻过去的自己，比如我的自以为是，我的自做聪明，我用我的“强迫性思维”去编造种种的“故事”并迫使它们变得无比真实等。

恩，我要花很长的时间来做到真正的开悟…